피겠냐.

근데 피면?

그건 좋아해야해 말아야해?

내가 사랑한 사람은 쉰살이 되었더군.

그럼 나는.... 몇살이더라.

몰라 그런건.

여전히 짤을 모으고, 

여전히 아픈 몸으로 나랏돈 받으며 겨우겨우 살고있지.

다행인것은 이젠 지팡이 없이 걷는 날이 좀 더 늘어난거고

불행인것은 나 말고는 다 늙어서(?) 이제 부모도 늙었다는 것? 엄마의 정년퇴직이나 친한 친구들의 폐경 소식을 듣는것은

슬플인은 아니지만 익숙해지지는 않는다네.

나는 여즉 삶을 시작도 못했는데 다들 떠나는 것 같아.

자꾸 뒤돌아보지 말라는데 자꾸만 궁금해.

내가 사랑했던 사람들, 나를 살게해줬던 그 말들.

생각하다보면 여기도 자연스레 떠오르지.

하고싶은 말이 너무 많아서 마지막엔 그냥 다 덮고

고마웠었다고. 좀 덜 아프라고 

요 두가지 말만 남는다.

이제는 코앞이 죽음이야.

이래놓고 십년을 더 살았고

어쩌면 십년 이십년 삼십년을 더 살지도 모르겠지만

그래도 고마웠다는 말은 계속 하고싶다.

왜냐면.

내가 혹 당신을들 잊어도 당신들은 날 기억해줬으면 해서.

나도 당신들을 잊고싶진않은데 아무래도 치매가 오지않을까 하는 불안에.

아 진짜 마취같은건 자주하지마.

그리고 우울도.... 기억력 엄청 잡아먹거든.

사랑하는 사람의 목소리를 떠올리지 못하는 날도 있다니까?

꾸준히 약을 먹는데도 

불안이 심해지면 일상생활이 불가능해질 정도로 울어.

(그래도 나 이젠 술담배는 완전히 끊었어. 그리고 이젠 초고도비만에서 그냥 비만으로 내려왔고)

정신과 의사한테 도대체 이런 불안은 어떻게 해야하냐고 물어봤어.

불안이 한번 들이덮치면 숨을 쉴수도 없거든. 

이건 성격이냐고. 아니면 병에 따르는 증상이냐고. 

고칠 수 있는 것인가요?라고 물어보고싶었던 거 같아.

불안은 이기는게 아니래.

특히 내가 가진 유기불안은 그냥 버티는거래.

되게 듣기 싫은 말인데

버티래.

지나간다고.

잘 버티고들 있어.

나도 그럴게.